サイト同士でまったく交流を深めない事で有名な僕が、久しぶりにイベントに参加しますよ！(^o^)/　 というのも昨年の８月頃に、とあるサイトのイベントに参加したのですが、ＰＣが見事イッてしまいまして、 ネットの知り合いにネット界のロンリーＢＯＹとまで言われたこの僕が、土下座してまでイベントの管理人に連絡を取るように お願いしたのですが、「そのまま土下座した状態で俺の靴を舐めたら考えてやる」と言われたので、 成り行き上で舐めた覚えがあります。嘘です。

ですのでちょっと僕は対人恐怖症になってた、というべきかな。で、当然行き着く場所は「引き篭もり」ですよね。 まあそんな事はどうでもいいので本題に入ります。第一モテる為にサイトやってんのにこんな事言ってたら余計モテねーじゃねーかよ…。

で、今回参加するイベントは、昨年も参加さして頂いたイベントなんですが、イベントの趣旨を知らない人がイベントの文章を見ますと 「ちょっと頭がおかしんじゃないだろうか…」という具合に身体障害者と間違われてしまう恐れがあるので、 僕は顔面神経痛と鬱病患者の身体障害者ですが、なにも知らない無能なお前らに イベントの趣旨を教えてやろうという訳です。この他人との触れ合いが極めて少ないこの僕が。…どや？優しいやろ？（鈍器のような物でボコボコに殴られながら）（殴られても笑顔です）

まあ簡単に趣旨を言いますと、人間、叫びたくても叫べない状況が誰しもあると思います。例えば昨日ウンコを漏らした奴に、 「おいおい、こんなところで漏らしてくれるなよ？」「い、いやぁ…あんたに言われたかねぇよ」みたいな感じで 叫びたいけど叫べない事を、ネット上で叫ぶという発狂イベントです。でもちょっと例は叫べなくもないテーマですよね。 まあウンコが漏れそうな時というのは誰とも喋りたくない衝動に駆られるわけですが。僕は叫んで漏らします。力んでした方がボッコンボッコンでるので！ へへへへ！！！まあ、ウンコ漏らした奴にそんな事言われたら僕のプライドが許しませんけどネ！

…結局、ウンコ漏らす方がプライドをズタズタにする訳ですが、このイベントはただ叫ぶだけではありません。 というのも、「叫ぶ」というアクションの表現力を最大限に生かす為、文字をフォント弄り系サイトもお手上げの大きさにするからです。 ちなみに、正確な大きさは企画名の「５０１」にちなんで５０１pxらしいです。僕は去年もやったとは言え、これは大き過ぎるやろ…。と思わせるには 十分な大きさです。

つまり、人の心を動かせる大きさ…というわけですよ！！！このサイトは人の心を悪い方向にしか （主にカレーライスが食べられなくなるとか）動かせれないので、丁度いいイベントですよね！！

そんな訳でまあ、恐らく下ネタをでかい文字で書き綴る予定なので、次回の更新は是非是非ポリ袋の用意をしてご覧下さい！！ （なんかスイマセン）

＊　　＊　　＊

■こちらのサイトでやっている企画で、僕は２日に登場します。もちろん、ワキ役です。

■本当は１日に企画の文章を出したかったのですが（更新が楽なので）先程企画のメールが来たばかりなので、 上の文章を書いてました。なんていうか、人様をネタにするので、いつもみたいにウソはつけない訳で、昨日のクソ文章より時間が 掛かってしまいました。事実をそのまま伝えるのは苦手です。(ポリ袋はウソです)

＜追記、2006年3月29日＞ ログ整理したら何かやたらデカイ文字があるなあと思ったらこういう企画もやってたんですね。 ああ、懐かしいナアこれ…。それで一体こんな文字を大にして何が書かれてるんだろう？っていう期待感？ といいますか、ちょっと気になったので読み返してみたのですが、あまりに酷かったので自分の才能の無さに失望しました。 以下その文章。

先＜br＞生＜br＞！＜br＞ウ＜br＞ン＜br＞コ＜br＞し＜br＞て＜br＞も＜br＞よ＜br＞ろ＜br＞し＜br＞い＜br＞で＜br＞しょ＜br＞う＜b＞か＜br＞？＜br＞！＜br＞！

無いわ。

（あまりに酷すぎるので文字のサイズは戻してソースだけ載せておきました）（本当の所、このウンコのような文字列が縦読みで1文字の大きさがディスプレイ全体に埋まるくらいの大きさでした） （よく苦情が来なかった）

＊　　＊　　＊

■いつも０時丁度に更新してるのですが、明日学校があるのに友達の家に泊まる勢いで遊びに行ってまして、 更新がいつもより遅くなってしまいました！（現在１時４６分です）たぶんこの企画やってなかったら泊まってた。僕。

■ご飯はクラスメートがバイトしてるうどん屋に行ったんですけど、mixiに載せる写真をそこで撮るとかで、 割り箸を鼻と口に挟んで撮ってたらまさか店員のおばちゃんに突っ込まれるとは思いもよりませんでした。

なんていうか、鼻が痛い。（割り箸のトゲが刺さったみたいです）（あと僕の計算ではバイトの友達に突っ込まれる予定だったのですが、まさかおばあちゃんが出てくるとは）

■５０１という企画に参加さして頂きました。リンクは文字打つのがメンドイので、昨日あらかじめ作っておいた画像リンクから 飛んでください。なんか色んな意味でゴメンなさい。（主に冒頭の文章が）

■この文章を見ると、中学生時代の中間テストで、猛烈にウンコがしたくなった時のことを思い出します。

■もう寝ます！レポートとかあったような気がするけど、とにかく寝ます！おやすみなさい！(^o^)/

「こ、校長！！スキンヘッドは校則で禁止されていますよ？！！」

とまあ、今日は学校で身だしなみ検査が行われたのですが、
学校のトップである校長先生がスキンヘッドにスーツ姿という、どっかの売れないアーティストみたいな格好をしていたので、 冒頭のような事を言って差し上げた次第です。しかも今流行ってるのか知んないけど、鉄拳みたいなスキンヘッドですし。

というものですね、学校で絶対権力を持つ校長先生がスキンヘッドなどと、うつつを抜かしていては下の者に示しがつかないからです。
ほら、今や学校は乱交パーティーが日常茶判事に繰り広げられている夢想地帯です。
校長先生はどんな理想を抱いているのかわかりませんが、ＰＴＡが黙っちゃいませんよ？！！？！

「オッケーオッケー。ＰＴＡ？上等だよ。」

って言ったのは教頭先生だっけ。
教頭先生は校長よりも年上で、事実上の校長先生でもありました。
しかし、校長先生の親がＰＴＡ会長なので、このままでは永久的に昇進はないかも知れない立場。
まあ教頭先生は小学生の時から頭はよかったけど、学級委員を任されるよう人物ではなく、
放課中に本を読むふりをしつつ、スカートめくりをしている男達の集団を見て、股間を膨らましている人でした。

何故僕がこんな事を知っているのかと言うと、教頭先生は僕がバイトしているラブホテルの常連だからです。
だから弱みも一杯握ってるし、学校のプリンスである山口さんとラブホの一室に入っていったのも知ってる。
だから君が許せないんだ。

そして僕は欲望の思うままに教頭先生と山口さんの盗撮を始めた。
もうこのラブホテルで３０年間も勤務しているので（留年を２８回してます） 部屋の構造などは手に取るようにわかります。
だから盗撮とかレイプより簡単。今もそれで収入得てるんですけど、一応高校でないと今まで２８年も学校居た意味ないし（笑）

そしたら盗撮したのが学校にバレたのか、僕は身だしなみ指導と称して校長室に呼ばれたのでした。

「（コンコン）失礼します」

「…待ってたよ。ソリくん」

「校長。お言葉ですが僕は坊主です。一体どこが身だしなみに反しているのでｓ――――！！！」

ガシャーーン

僕は校長先生に押し倒され、アルゼンチンバックブレイカーを掛けられながら問い詰められた。

「さぁ、出せ！出すんだ！」

「な、何をですか……」

「何をって…山口さんのビデオだよ？！！」

ああ、アレですか…あれはヤフオクに出しました…などと言ったら間違いなくこのまま首の骨を折られてしまうので、（今はキャメルクラッチの体勢です） 今は教頭先生の手にある。と言って誤魔化しました。

そしたら校長先生が、教頭先生と仲良くなってビデオを貸して貰おうかと思ったのか、 「これ、よかったら食べてください（紙に包んだウンコを差し出しながら）」と言っていたので、 「ああ、終わったな」と思ったもんです。
まあ、いくらスカトロ好きの教頭先生とは言え、まさか貰うとは思わなかったのですが、美味しそうにバクバクと食べておりました。 なんだ、この人には好き嫌いという物がないのか。

ウンコを食べ終わった教頭先生は、その後国語の授業に行ったのですが、 あろうことか授業を受け持つクラスには、かの山口さんが居ます。
しかも僕が盗撮した動画はヤフオフで売った為、今やネット上ではもっぱらの噂になっているのでカナリ気まづい雰囲気の中、授業を することに。
もちろん山口さんもこれまで幾度となく名スレを某巨大掲示板で作ってきた猛者なので、噂が耳に入らない訳はありません。
というか、その動画についてのスレを立てたのですが、それが自分だったと気づくのに１ヶ月程の時間が掛かりました。
というのも、お尻の毛を切っていたら、小さなホクロを発見し、その動画の子も同じ位置にあったので、偶然に自分だとわかったらしいです。
時のイタズラって不思議だね。

授業は教科書を読んでいく内容だったのですが、教頭先生が懲りずに何か企んでいるようです。

「んじゃ、ここは〜…山口！お前読め。」

「…私は………」

「ん？なんだ？早く読め」

「私は先生のオモチャじゃありません！！」

「……！！！」

「な、なんだと？！！」

「私…こんな授業受けたくありません！帰ります。」

「お…おい…」

「私も！！」

「僕も！！」

いつしか、教室には教頭先生といつも居眠りをしている爆睡太郎君だけになり、（寝てます）ウンコを食べたのが 今頃になって効いてきたのか、お腹を壊した様子でうずくまっています。
そしてまるで一部始終を見ていたかのように教室に入ってくる校長先生。
どうやらウンコに毒を盛ったようです。そう、自ら毒を摂取する事により、自らのウンコも毒にするという諸刃の剣です。

「解毒剤が欲しいなら、ビデオをよこせ」

と胸倉を掴みながら教頭先生に詰め寄る校長。
こんな所をＰＴＡ会長にでも見られでもしたら廃校になりかねないけど、校長は そんな事になりふり構っていられない様子です。
その後、教頭先生は「そんなの知らない」の一点張りで拒否し続けるが、校長も堪忍袋の尾が切れたのか、教頭を殺害。
そして校長は現在ビデオを探すため、学校を辞めた。

今一度確認して欲しい。貴方の元にあるビデオ。もしかしたら………。

＊　　＊　　＊

■イベントに参加した直後の文章は大事と言いますが、これが一番出来の悪い文章なのかも知れない。いや、一番酷い。
途中で止めたくなったけどもうカナリの時間を費やしたので結局これにしました。それと改めてネタ帳見たんですけど、 全部下ネタだ。

■バイトのアナウンスで「ゴミさん」とか言う名前で呼び出されてたので、かなり可哀想だと思った。見てると可哀想になってくると言われる僕から見ても可哀想だと思った。

■５０１また参加するかも。

■日記が脱線し過ぎて、身だしなみの事が書けませんでしたけど、なんとか合格。ズボンのチャック閉まらないけどネ！

今やカップ焼きソバ業界では、ナンバーワンの名を欲しいままにしている、「UFOカップ焼きそば」で使ったお湯を カップラーメンに使用したら、ダシが効いておいしいんじゃないか？と毎回焼きばを作るたびに思うので、やってみました。リサイクルにもなりますしネ！

さて、それではお腹も空いた頃ですし、専門アドバイザーである反・即席商品さんを迎えて早速作ってみることにしましょう！ ちなみに反さんは料理の知識だけではなく、節約の世界でも、とても有名な方ですので、発電機を背負っての登場です！わー！（場内スタンディングオベーション）

「こんにちは！反さん！」

「電気を…」

「…え？」

「電気を消して頂けますかぁ？！！」

といきなりキレられたので、僕の中国人に対する疑問は募るばかりでしたが、反さんはアドバイザーなので指示には従わなければ なりません。なんでも「この番組は節約番組なのに何でこんな電気を使っているんダ」とのことです。

…そりゃ仕方ありませんよね！おい、照明暗く頼むよー！早急にね！（照明係りをボコボコに殴りながら）（照明係り出血）

そして、心霊番組並みのスタジオの明るさで、やっと番組を始めようとする僕。しかし、反さんがさっき照明係りを殴った時に出た 血を見て、何か不満そうな顔をしています。

「血が……」

「ん、血がどうかしましたか？反さん。」

…………………

……ハッ！！！

そう言えば何処かで聞いた事があるぞ…？反さんは「血を見ると凶暴化する」という噂を…！！！

「ヤ、ヤバイ！！照明さん！すぐにスタジオの照明を全部消して！！！」

と言った頃には時既に遅し。反さんが興奮しだし始めました！！

「血が……血が勿体ない！！！」

……………

……え？

反さんはおもむろに床に落ちている血を採取し始めた。
どうやら僕は凶暴化すると聞いたので、てっきりスタジオのカメラや飾りを 破壊するのかと思ってましたが、血は節約生活には欠かせないらしいので、目の色を変えて集めるらしいのです。

つまり、血が欲しいが為に、狂ったように回りが見えなくなるわけですね。
なんだよぉ、ビックリさせんなよぉ？！！へへへへ！！（照明係りをパイプ椅子で殴りながら）（それを摂取する反さん）

そしてやっと始まる節約番組。今日は「カップ焼きそばのお湯をカップラーメンに使ったら美味しいのか？」というテーマの元、 番組をさせて頂きます。

「ところで反さん、このアイディアは使えるのですか？」

「ウッセーナ。てめーら日本人はウンコでも食ってりゃいいんだヨ。そんな事よりさっさとギャラ渡しナ」

「…こ、殺す！！！」

…とまあ、作り話の元、美味しいのかを検証しようと思ったのですが、見た通り重要人物を殺してしまったので 普通に検証します。というか初めから反さんは殺すつもりでいたんですよ。中国人だし…サア？！！（嘘です）（小泉さん早く中国と仲良くなって下さい）

で、実際にやってみたんですが、予想通りに味はまったく変わりませんでした。当たり前といっちゃあ当たり前だけど、もうちょっと ネタになるような味でもよかったんじゃないの。こっちはインスタント食品のダシは無茶苦茶体に悪いのを承知でやってるんだからさあ。

まあそんなダシで味が変わるようなカップラーメンとか、どんな味薄いんだよってな話になるので、最初から 気づくべきでした。

で、目先をちょっと変えて、たまにカップ焼きそばについてる「中華スープ」に焼きそばの汁を注いでみる事にしました。 あれなら味薄いし、粉も少量なのでたぶん、いけるんじゃないかな。

…そんな訳でまあ、見事ゲテモノ汁が出来上がってしまった訳ですけど、どうしよう。これ。糞不味いんですけど。いや、はっきりいってウンコの方が美味しいんじゃ…？ と思わせる味でした。ウンコって言っても毎日フカヒレとか食ってる女の人のウンコね。ちょっと硬めのやつ。

で、作った中華スープがその後どうなったかは知らん。

＊　　＊　　＊

■ゴールデンウィーク終わったら資格検定やらテストやらで何かと忙しいので、更新が少なくなるかも知れないです。でも mixiの方はスラスラ書けるので、たぶん書くと思います。ソリさんの日記が読めるのはmixiだけ！！

というかこのサイト見てる人でmixiやってる人は居るんだろうか。

■http://lovejuice.client.jp/

お前らが好きそうな文章ですよ(^o^)/

皆さん、ゴールデンウィークはどうお過ごしですか？僕は相変わらず暴走族にリンチされてます。 でも暴走族も何かゴールデンウィークは実家に帰ったりするらしいので、スーツとか着てくらしいですよ。
だから僕言ってやったよ。

「ねぇ！僕を蹴ってよ！殴ってよ！！？」

はい、ボコボコにされました。気持ちよかった。げへへへ。（ボコボコに殴られた状態で線路に放置） そんな訳でまあ、今日は子供の日です。

子供の日とは「子供の人格を重んじ、子供の幸福をはかるとともに、母に感謝する。」と言った意味合いらしいので、 僕は正座して幸福を待っていました。
思ってみれば後２年で僕は大人ですからね！！(学生服で成人式を迎えながら)

正座すること２０分、おやおや…お母さんがこちらに来たようです。
待ってました！と言わんばかりに期待する僕をよそに、お母さんは僕の後ろで立ち止まり、 おもむろに上着を脱ぎ始めました。

「…ちょっ、お母さん！何やってんの？！！」

「はぁ？着替えてるだけじゃないの」

あ…そうだった。これはいつもの事じゃないか。
笑っていいともを見ながら着替える主婦。いつもその時間帯は学校に行ってるから気づかなかったとは言え、 あそこが勃ちそうになった自分がお恥ずかしい。
しかも笑っていいともではゲイボーイが出てたので、はたから見たらまるで 男で勃ったみたいじゃん…。

実の母親に肩すかしを喰らった僕は、お母さんに聞いてみることにした。

「なあなあ、お母ちゃん。」

「なによ」

「お母ちゃんは今日何の日か知ってる？」

「知らん」

ムッキャーーー！！！
奇声を発しながらちゃぶ台をひっくり返す僕。
お母さんは！母の日は知ってるというのに！子供の日は知らないのです！！
だから僕、言ってやったよ？！！！

「ああ、そうかい！じゃあ母の日になっても、お前に何もやってやんないからな？！！！」

「そもそもアンタは橋の下で拾った子だから、そんな事する必要なんてないのよ。この捨て子が！」

ああ…そうなんだ…とツバをかけられ、言葉を返す気力さえも奪われた僕は、この家を盗んだバイクで飛び出していった。
さようなら…。我が家。さようなら…。我が人生……。

なんて事はあるわけなく、今日は普通の日でした。
いつものように起きて、いつものようにカップラーメンを喰らう。
そんな人生もいいんじゃないのかな。

学校で配られた紙が、ウンコ臭かったので更新できません。(^-^)
いくらリサイクル紙とは言え、ウ○コ拭いた紙を使うのは正直勘弁して欲しいです！(^-^)/
なんていうか、お腹が痛いので更新できません。（紙を食べたので）

あと、携帯のメモ帳に「剥けてる奴は全員殺す」とか書いてあったので、非常に怖いです(^Q^)/一体何があったんだ。

最近というか常々思ってる事なんですが、見ず知らずの女性を前にした時は、あられもない事を想像するのに、 妹やお母さんに至ってはその要素が皆無、という事に、「数学の連立方程式なんて日常で使う事なんてあるんだろうか」 並みに疑問を感じてる。

だっておかしいやん。シスコンとか言う奴も居るけど、兄弟だからムラムラ来ないっていうレッテルを張るのは おかしい。どう見てもおかしい。ウンコをソフトクリームみたいに書くのもおかしいし、じゃあ食べろって感じだよね。 あ、あの記号作った人はスカトロ常習犯だったのか（笑）大体、シスコンの人に失礼だよ。

だからこの日記を通じてその永遠のテーマについて追求していこうという訳です。 僕とか言って、疑問に思った事は研究室に一ヶ月も篭って追求していくタイプの人間ですからネ！（自分が興味のあるものに限る）

さて、それでは「肉親の女性には何故ムラムラこないのか」というテーマの元、検証してみることにしましょう！ 取りあえず、いくつか仮説を立ててみたので１つずつ言っていきましょうか。

まず１つ目、「何十年も一緒に生活していると、その相手に対して性的な感情を持たなくなる」

これは妹に限らず、４０代過ぎた婚約者にも言える事だと思います。
というのも、結婚したての新婚さんは、毎日と言っていいほどおセックスをしますよね？いや、してますよね。
でも、年が経つとどうでしょうか。

「ただいまー。今日はご飯いらないや」

「あら、また飲んできたの？」

「いやー、部長がうるさくてさ。これも付き合いってやつ？」

「だからって…貴方最近多いわよ？大丈夫？」

「もう疲れた。」

「そう…。それじゃあお風呂にする？それとも……」

「寝る」

…え？みたいな感じで年をとると、おセックスの１つもとれない浮気（もしくわ離婚）パターンコースの夫婦になっているという訳ですネ！ まあ、小学校の卒業文集で「一生独身でいそうな人」のランキングで３位に選ばれた僕とかに理解できそうな事じゃないですけど、 キスイヤとか見てるし、カップルなんてそんなとこじゃないですかネ！
だから僕は別れる悲しみとか味わいたくないので、女の子とは付き合わないように極力努めてます。狙ってる子、マジゴメンね！（笑）

さて、話は戻って、２つ目にいこうと思ったのですが、まったくと言っていいほどネタが思いつかなかったので、 この文章は一晩置いてネタを考えていました。で、今こうやって書いてるわけですが、未だに思いつきません。 なんていうか…スランプ！？スランプなんですよ！才能ある人だけにスランプは起こるっていいますしね！（笑）（ベッドの上で変幻自在な棒をしごきながら）

でまあ、頑張ってパソコンの前で考えてみようかと思ったんですけど、お母様がヤフー掲示板を一日中眺めるといったアクションを 起こされていたので、まったくと言っていいほどパソコンはできませんでした。まあ、今日は母の日ですしね！ お母様のやりたいようにやらせてあげようといこうじゃないですか！

なんて思ってたんですけど、僕ってほら。アレですよ。ネットが無いと生きてけない人種に入るじゃないですか…。 女子高生が携帯持ってないと生きていけないと言うなら、僕はパソコンが無いと生きていけないわけなんですよね…。はははは…。

だから一日中、指を咥えてパソコンをやってるのを見てるのは到底無理な課題なので、僕のお母様に対するイライラは募るばかりでした。

そしてアレは中日のウッズがヤクルトの藤井を殴った時の事だったかな…。リアルの友達にメールで「メッセ入れ」的な事が送られて来たんですよ。 でも僕は今パソコンができない状況下に置かれているので、無理という意思を伝えたのですが、「犯せ」みたいな事が返ってきたので 僕は犯す事にした。

でもやっぱり犯そうとすると、「お母さんを見てもムラムラ来なのに、犯すのはちょっと…」という気が発動するので、 中々難しいものですね！これがもし、見知らぬ女性やクラスのアイドルだったら僕もハフンハフン言ってますけど、 お母さんだと何かムラムラこない…。これは何でなんだろう？

そう思った僕は、どんなリスクを背負ってもその答えを見つけようと決心したのであった。例え自分の親を犯すこととなっても…。

という事で犯すことになったんですけど、やっぱり世間の目が気になるじゃないですか。だからその辺もちゃんと計算して置かないと いけません。

だからまず、動機を聞かれたら「ただＰＣをやりたかっただけでしょうがなく犯った」みたいな事を言っときゃいいんじゃないすかネ！ 「お母さんにムラムラ来たから」とか言ったら人生終わったも同然ですし。

…さあ、答えを探す旅に出よう！！

……そして１時間後、僕は平然とした顔でパソコンをやっていました。というのも実際犯す直前に「僕の初めての相手はＦＦ�]のリュック みたいな子じゃないのか…？！」ともう１人の僕が言ったので、思い留まりました。なんというか、ゲームの力って凄い。 （なんかゲームやってたら、冒頭で追求していくはずだったテーマの事忘れてました） （答えとか、そんなんキモイからに決まってんジャン）

最近見たいテレビを見終えたら部屋に行ってゲームしながら寝てしまうという、どこへ出してもオタクと認識される生活をしておりまして、 勉強すらしてません。いや、そもそもノートすら持って帰ってきてません。

という事は留年。いいとこで３Ｋ企業に就職という事になるので死にますよね。マンホールの掃除とかやらされて 窒息死しますよね。ウンコの臭いのなか死にますよね。まあスカトロ好きにしちゃ最高っちゃ最高だけど、 僕は、中３から大学１年がストライクゾーンの、健全な男の子ですので、そんなん死ぬに決まってますよネ！

だけど僕って奴はオナニーした後、全てを出し切ったかのようにチンコを握り締めながら寝るのに、 鉛筆は握らないっていうどうしようもない奴なので（実話です）このままでは冗談で言ってる事が現実の物になってしまうかも 知れません。しかもさっきテレビ見るとか言いましたけど、アレは全部アニメの事を指しているので回りのイメージもよくありません。 そうなると死んだ時は、同窓会とかでクラスの人にアニオタだっただの要らないカミングアウトをされる事必須なので、 余計死ねない。僕は世間の目が気になるのです。（オタクとしては最低です）

でもぶっちゃけ僕死にたいですし（笑）ウンコの臭いで窒息死とかしてみたいですし（爆笑）３Ｋ企業に行くのも ありかなーと思ってるとこです。就職できて死ねるとかマジ一石二鳥ですしネ！しかも高給料ですよ。まあ日払いっていう 「いつ死んでもいいですよ」っていうメッセージが篭った給料方式ですけど、３Ｋ企業もちゃんと社会に貢献してるので 恥ずかしい事ではないと思います。汚い仕事でも誰かがやらなきゃいけない事って…あるやろ？（ＡＶ男優の求人票を見ながら）

ですからまぁ、何だかんだ言って、３Ｋ企業とか出来れば避けたいので、勉強しようかと思います。少しでもこの偏差値を上げないと。 まあ頑張ってもせいぜい１．５ぐらいしか上がらない偏差値で、モチベーション下がりまくりですけど頑張ろうと思います。 頑張ってる姿が好きとか言ってる女の子も居ますしネ！で、ゲーム会社入ってやりますヨ！！そうと決まれば早速勉強だ！！

今日の勉強の成果：机の上は片付けたほうが良い。

今オナラしたんですけど、マリオがジャンプした時みたいな音が出たので、これはこれは、ネタにしなかったら 僕はテキストサイトの恥、いえいえ、ただのボンクラか屁こき野朗になってしまうので、今こうしてテスト週間なのにも関わらず 更新してやろうという訳です。バイトまで休んでお前らの為に、ですよ？この僕が？！！？

まあ、何もない普通の日だったら僕も身を削ってまで更新なんかしませんけどね、今日は給料日だったので、初給料だったので、 今こうしてチンコ片手に握り締め、メモ帳を開いてる訳です。いやいや、ただオナニーする為にパソコン起動した訳じゃありませんからね。 そこ勘違いしないでくださいね？

そもそも僕とか言って、オナニーって言葉すら知りませんからね。まあ今こうしてオナニーとか指マンだとか既に言ってる訳ですけど 、僕も嫌々言ってるんですよ。だって、ここのサイトに来てる人の大半は、ウンコが入ったカレーが好きだとか、パイパンの子じゃないと ヤダ！とかダダこねる中年オヤジが見てるので、嫌々使ってるんですよね。そういう卑猥な文字列を。マンコだとかチンコだとかね。 もう１度言いますけど、マンコとかチンコです。

ですから僕が行ってる学校はほぼ男子ばかりなので、教室とかでも下ネタが飛び交っているわけですよ。 「エロゲー貸せ」「お前このトイレットペーパー持って帰って野糞しろよ」だとかいう言葉が飛び交う中、僕は我慢を我慢に重ねてきたのですが、 ついに堪忍袋の尾が切れたというべきかな。

教室でウンコしてやりましたよ。

ブリッブリブリ…ボッボリュボリュリュル…ビチッグチャッチャブリブリブバッ。教室中に散乱したウンコは 異様な臭いを放っていたけど、下ネタ大好きなクラスメート達は、その物体には一切興味は示さず、 ただ自分の鼻を覆うだけだった。

なんで？お前らは下ネタ好きじゃないの？お前らが好きなウンコが目の前にあるんだよ？何でそれをちぎって投げあったり、 食べたりしない。お前ら、もしかして嘘つきか。

そう言った頃には回りは誰も居なかった。どうやら僕はクラスの嫌われ者になってしまったらしいです。 なんでだよ…僕は…少しでも君らとコミュニケーションを取りたかっただけなのに…。そんなに下ネタが 嫌いなヤツが嫌いかい？じゃあ僕はもういいよ。勉強しまくって一流企業に就職してやる。

それがお前らに対するせめてもの、復讐だ。（ウンコを片付けながら）

■なんか「ＡＶ男優の求人」とか言うキーワードで訪問なさったお方が居られますが、僕のサイトは そんな求人票を出した覚えはありません！！でも、僕がＡＶ男優になるから、それで君にＡＶ男優への就職を斡旋してあげるよ。

■勉強、本腰いれて頑張ります。（点数によっては皆に色々オゴらないといけないので）

ミクシイの日記は、基本的にここのサイトで使わなくなった、というか下ネタが多すぎてボツネタになったネタを一日３個ぐらい 書いてるんですけど、どういう訳か、ミクシイの日記の方が面白いような気がする。昨日、日記のコメントで「酷すぎる日記」とか 言われたけど、僕的には、凄い、面白さのベクトルとしてはハウディ英和辞典ぐらいのレベルには達していると思う。

ですからその内、同じネタを一年間ぶっ通すお笑い芸人みたいに、ミクシイで使ったネタをここでも使っちゃおうかなぁ！！ ミクシイとか言って、誰も僕もページ見てねぇし！！（爆笑） …って思ってたんですけど、それは卑怯の藤木君でもさすがに「おいおい、卑怯な真似すんなよ」と言われても仕方ないので、 僕は長沢君の家が、再び火事にならないように祈るだけなのでした。

で、そんなミクシイの話。

ミクシイのログイン画面は、たぶんネットで知り合った人が草原でくつろいでる っていう光景を表現してるんだろうけど、実際のところは、もっとこう、 ドロドロした感じだと思うんですよね。例えば僕は行った事はありませんけど、テキストサイトのオフ会とかがいい例だと思います。 何故なら男性の人がスクール水着を普通に着たりするオフ会が存在したり、女の子の管理人を争奪したりするオフ会とかがあって、 何回も言いますけど、僕はブラウン管越しに見てるだけですけど凄い、爽やかには思えない展開が繰り広げておられたからです。

そりゃぁ、ね。所詮インターネットですからね！インターネットが日本に復旧してから１０年程経ちますが、世間からの目は 「オタク、引き篭もり」という意識は今でも変わりません。だから学校の授業とかでパソコンを使う時も、パソコンオタクと 悟られないようわざと遅めにタイピングしたりする人が居るんだと思います。僕とか私とかね。

ですからミクシイのログイン画面に映ってる２人も、たぶん男です。このニューハーフと女性を見極める 事に関しては世界一と呼び名の高い僕が言ってるのだから間違いありません。んで、たぶん手前の名前がゴンゾウっぽい奴が読んでる 本。これも下劣な内容に決まってます。僕が察するところ、「人工ウンコの作り方」辺りの本が適当ではないかと思われます。 この、陰毛の本数で、ＡＶ女優がわかる僕が言ってるのだから間違いありません。 ああ、こいつは夏目ナナだ。みたいな、ね（笑）

それとミクシイ内の殆どの人は、自分の顔を公開してるので、女の子なんかは僕みたいな害虫のいい餌になります。 最近なんか１０分間に１回はミクシイにログインしないと、禁断症状でパソコンのボタン取っちゃいますからね（笑） あっ、ちなみに今はＭボタンとＡボタンが取れてるので、マンコとか打つのも一苦労です（爆笑）あと、さすがに携帯からは ログインしませんけど、最近…なんかバイブを股間に押さえつける禁断症状が現れるのでヤバイかも知れません…。 パケ代とかベラボーに取られます…。誰か助けてください…。（ＰＳ２のデュアルショックを股間に押さえつけながら）

＊　　＊　　＊

■最近、パワプロ１１（２００４年）で２００５年度版のチームを作り直してます。 まあ、中３の受験時にやった、９８年のパワプロで２００３年のデータをセリーグ全球団やったのに比べて楽だと思いますけど、 僕は昔から何の進歩も遂げてないのは明らかですよネ！

■２ヶ月前に作った二段ベッドに乗ると、ミシミシ音がするので今だに１度も使ってません。 あれを作るだけで期末テストを棒に振ったのに。